Sinestesia
SinestesiaLa sinestesia es la relación entre sensaciones de distinta naturaleza, se da por ejemplo, al percibir colores escuchando música, o al sentir la rugosidad de una tela simplemente observándola.
La Wikipedia la define de esta manera:
“La sinestesia, del griego συν, 'junto', y αισθησία, 'sensación', es, en retórica y estilística y en neurología, la mezcla de impresiones de sentidos diferentes. Un sinestético puede, por ejemplo, oír colores, ver sonidos, y sentir percibir sensaciones gustativas al tocar un objeto con una textura determinada. La sinestesia es un efecto común de algunas drogas psicodélicas de los fármacos enteógenos como el LSD o la mescalina.”
Y también expone una descripción clínica:
“La sinestesia es un fenómeno real, es decir, algunas personas ven colores cuando oyen o leen letras y números, lo que consiste el tipo de sinestesia más frecuente. Otras saborean sonidos, colores, etc.”
Si la sinestesia asocia dos sentidos corporales se dice que hay una “sinestesia de primer grado”, en cambio si se asocia con una emoción, un objeto o una idea, se trata de una “sinestesia de segundo grado”
Arthur Von Abrhamovich Palazón Garzón, en su libro “el ojal de mi upite”, recorre en su capítulo IV titulado “el olor de la sinestesia”, una breve recopilación de oraciones sinestésicas bastante interesantes. Un libro que vale la pena leer, aunque contenga varios errores y que no deje muchas cosas en claro, más allá de la locura de su autor:
La sinestesia es esa cosa que te hace percibir una cosa que en realidad deberías percibirla por otro lado, por ejemplo, cuando ves a un pibe y le decís “tenés los ojos rojos humareda”. Je, ¿cómo humareda? Je, ¿qué pasó? ¿qué está percibiendo el tipo? Este ejemplo más que de un sinestésico es de un piola, se avivó que el pibe andaba en algo raro y se lo batió así nomás, de frente mar. Y está bien. Capaz que era el sobrino, ¡o el propio hijo! Mire lo que le digo, ¡el propio hijo!
También hay gentes que perciben colores y olores cuando ven, por ejemplo, un árbol, bueno... colores sí, en este caso sí, y olores también... bueno, ese no es un buen ejemplo, pero... a ver... cuando escuchan música... si, ahí no hay colores, bueno, hay tipos que los ven. De estas gentes hubo muchos muy famosos, como el Teniente Amoldo Andrade, del 5º cuerpo de granaderos a llama de Quito, que podía percibir cuernos blancos y puntiagudos en su cabeza al mirarse al espejo y recordar a su bella esposa Amanda. O el bailarín ruso Igor Gruber, que percibía olor a podrido al ver a su público, claro que nunca bailó en otro lugar que no fuera el bodegón del “Chenichov VII”, el barco soviético donde nació, vivió y murió, a los 74 años sin bajar a tierra jamás.
Algunas oraciones de ejemplo:
“Me cagué un pedo amarillo”
“Mi tío, el Osvaldo, tiene un sabroso bigote albino”
“Che, abrí la puerta que me parece que es el colorado”
“¡Negro el 28! ¡Que hijo de puta!”
“Quita tu apestoso culo de mi cara”
“Perdone señor, me permite esta pieza”
- No me gusta esa banda, hace una música negra.
- ¿Será porque son todos raperos del Bronx?
- Ah... puede ser eso
- O la sinestesia
- ¿La qué?
- La sinestesia
- Ah, si, también.
Abrhamovich murió en total anonimato el 19 de Julio de 1964 sin saber muy bien que significaba la palabra sinestesia, pero publicó 3 libros y plantó un árbol (en realidad una petunia paraguaya). No tuvo un hijo porque nunca tuvo oportunidad, pero seguramente habría sido una astilla de tal palo.
Fuentes:
Wikipedia: Sinestesia (está bueno, visitenlón)
Fafo - 05/08/2006 12:24:50 - Historia - Comentarios (29) - Link al post
Comentarios:
Un sinéstesico famoso era el Evandro Cartalá, ayudante del técnico y coach ontológico del Chacarita campeón de 1969. El Evandro olía las jugadas y las expresaba en pinturas al óleo, anticipando el desenlace de las mismas. Obviamente, tenía un serio problema de timming, puesto que su pintura, revelando quién iba a cabecear un córner, por ejemplo, le llegaba a los defensores, por lo general, el martes posterior al partido. Sin embargo, eran de antología sus comentarios en el banco, tales como "ese tipo patea celeste laguna", el inapelable "ese arquero no se ataja un olor a gas", o el patético pedido "Frasoldatti, nene, cúbrame la subida del ocho. ¿Cómo cuál ocho, querido? el que piensa chacareras truncas"
Sin embargo, a pesar de sus extraterrésticos poderes, la imposibilidad de encontrarles una aplicación práctica, hizo que el Evandro marchara al ostracismo, en un trueque con el Deportivo Riestra que, a cambio del pitoniso, aportó un aguatero paraguayo de dudosa moral y malas costumbres...
Por suerte deja el link a la Wikipedia porque sino el informe, sinestésicamente hablando, me deja con un gusto a poco.
Lo dejé más que nada por el minitest, me hizo pensar durante horas y horas, y al final perdí.
¡Pituco!
Claro, es la razón por la que la frase "qué tiene que ver el culo con la témpera" está pletórico de sentido e incluso, de significación.
Köhler era groso.
Les dejo otro link que también puede ser interesante. :)
me cachis!
"La sinestesia es esa cosa que te hace percibir una cosa que en realidad deberías percibirla por otro lado"...
Amigos, soy yo la única que se dio cuenta que este post está en la categoría "Alemania 2006"? No deberíamos percibirlo por otro lado?
es que estoy sotreta, perdón.
Cerca de Alpachiri, conocida ciudad por su añejo olor a asiento de Ciambretta, había una alameda de Ombuses, todos ellos con un sospechoso color aceituna con morron en sus hojas. Naides supo si en realidad nacieron así, tristes o a la mamá ombus se la encuadernó un papá Olivo. Yo fuí escuchando la versión rosa de La Rubia Tarada, me senté apagué la pipa FM y miré para arriba, arriba estaban los arboles estos, para mi eran verdes nomas
viejode30 [+]
Ah, al no tener título esta entrada, no aparece en la lista de "últimos comentarios".
Rescatate!
Señorito Fafo:
Hace tiempo que vengo notando cambios es su manera de ser, de beber el café con leche y de pararse en la ducha. Reconózcalo, amigo. La huída de Godínez marcó un hito en su vida. Ya no son los mismos, ni Ud. ni los otros mequetrefes. Ya nadie les prepara la sopa de Vitina, ni las bolsas de agua caliente, ni las cataplasmas cuando caen víctimas de los excesos. Ya no hay quien les cuelgue las bolsitas de alcanfor en sus cogotes cuando entran en celo y vagan por los piringundos de Ing. White.
Y también sé que en sus largas noches de insomnio, sobrevuela su lecho destripado la risa sádica y los cuernitos que, desde la distancia, les envía el noble mayordomo sumbudrulesco que un día se emperonizó y se afilió al Sindicato de Alfreds.
Y más sotreta será Chester Waska.
Sr. Amperio: como que ud. tenga algo en contra de las bolsas de agua caliente y la sopa de vitina, será obligado a correr en pelotas por la costa del río en la próxima inifrundeníshegue-barrileteada.
Y en agosto, en la orilla que yo le digo, hace un ofri de cacolearse que ni se imagina.
Sotreta como tu madre.
No se me enoje, Baterflai. Yo estoy a favor de la ingesta indiscriminada de sopa de vitina, aún de sus variedades modernas tales como zapallo y verduras del verdulero. La sopa de quaker también me gusta y suelo beberla sola o acompañada por un salame de Colonia Caroya, de esos que encanutan los tres tristes tigres del sur. Ahora, con respecto a la sopa de tapioca, no, no y no. Ni por las buenas ni por las malas...
Voto a sus cachis...
Bater, yo sé que me fuí a la mierda, pero quiero regalarle para Ud., solo para Ud., la Cantata del Sopero Resfriado, poesía presocrática y fruto genuino de la rana muerta que anida en mi celebro. Si quiere, tómela -a la poesía, no a la sopa- como una galantería de mi parte.
CANTATA DEL SOPERO RESFRIADO.
Yo ensimismado sopeo
como loco, como mago
y, si a veces me moqueo
no lo hago de malvado.
Con mi sopa se confunde
la velita que me baja
lenta desde mis narices
y se mezcla cual baraja.
¿Tomo sopa o como moco?
es la duda que me absorbe
y de duda torno loco
pues ambos saben salobre.
porcino manu
Amperio, más que la poesía, me compró el cardiotripa eso de la sopa de Quaker.
Andamos con las velas largas por acá también, un atchís más y tiro la medianera como el lobo feroz.
Ando tan achistosa que no puedo rimar siquiera. Loparió.
Rescatate, por qué me hacen hacer esto?
Ahhhh...
Sopa de quaker, gomitas de eucaliptus y refrianex compuesto...
¡Eso es vivir la vida a fondo!
fede cachis
Shhh... Manu... Fede... hagamos algo pronto o estos dos nos toman el blog. Shhhh....
¡Pituco! ¿Cómo sabe esta cosa que soy pituco?
Tronados, se dice tronados.
Si postearan más seguido los comentarios estarían más dispersos y se notaría menos que nustro objetivo es tratar de conquistar el mundo.
Pero no se aflijan, ya me salió la licitación por una patineta, así que en cualquier momento los dejo de joder y me voy a recorrer el ancho mundo al grito de "hay tabla, hay tabla!!".
Qué macanudo.
alguno de los que ya conozco, se convirtió en una persona normal???? o siguen siendo gente interesante????
yo, claudio [+]
prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
PRRRRRRRRR [+]
si si si...realmente es un chabón originalísimo. Y dígame Baterflai este muchacho no tiene mas parientes???
yo, claudio [+]
Si, TIFFFFFFF, es un primo lejano de muy buen ver, el otro es GIFFFFF, pero tiene una imagen desmejorada.
Pituco, gracias y eso que no me bañé.
JAvo [+]
Son parientes de un tal UFFFFFFFFFFFFFFF, que salió abanderado de la Escuela nº 7 Remedios de Escalada allá por 1937.
A todo esto, qué pocos posts por acá que viene habiendo, no? Me voy a quejar al sindicato.
Rescatate.
S.A.P.A.A.
Sindicato Argentino de Posteadores Abandonados Atrás
Av. Justiniano Pompete 14345, 10ºR, Villa Oblonga, Pcia. de Ctamarca.
mmmmm, ravioles de ricota, con quesito arriba,ahhhhhhh
JAvo [+]
buenas tardes
Maikol [+]
alguien es sinestesico? necesito hacer algunas preguntas... gracias!
Tania
Tania [+]